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Fonte das Tirinhas> TI-RINHAS do amigo ROBMAIA

Ai, eu tenho horror a essa mania NÊM!! Quando dou uma informação e a pessoa agradece:
– Obrigada nêm! Ufa! Dá vontade de mandá-la plantar abóbora e colher chuchu. Ném é um horror!! Confiram:
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Dicas para você se tornar um nêm:

Talvez você não esteja identificando o que é ser nêm. Talvez. Dúvida que vai sumir no máximo até a terceira dica.
Quem sabe você mesmo já não é um pouco. Mas vamos lá, você pode ser um completo. Assim você entra na moda.
Afinal, este estilo particular de ser não para de se espalhar por aí, ném.
– A primeira dica é trocar qualquer vocativo por ném. Nada de moço, senhor, cara, menino. Comece a chamar todo mundo de ném.
– E que tal colocar um piercing no umbigo? Só que não é qualquer piercing. Tem que ser um com aquele penduricalho.

– Além disso, você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista.
– Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.
– Agora é o momento das dicas de português. Anota aí: corte a letra “m” do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.
- Já que estamos nessa onda de cortar tudo, retire o “d” quando o verbo estiver no gerúndio. “Falano”, “cantano”, “fazeno”.
– Elimine também a letra “s” dos plurais. Como, “as criança”, “os motoboy”, “os churrasquinho”, “as carne”.
– Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, “naiscer” e “adevogado”.
– Comece e termine perguntas com “tu”. Exemplo: “tu vai lá, tu?”.
– Coloque um sufixo para ficar mais elegante como no clássico DEREPENTEMENTE.
– Conjugue a gente na 3ª pessoa do plural. Exemplo: a gente fomos …
-Em algumas palavras, troque o “s” pelo “r”. Em vez de “mesmo”, fale “mermo”.
– Conjugue o “mim”. Exemplo: “pra mim fazer”. Ou melhor: “pámien fazer”. Isso mesmo, “mien”.
– A propósito, chame jantar de janta. E qualquer tipo de massa de macarrão.
– A essa atura, você já está se tornando um ótimo ném. Mas dá pra ser ainda melhor tendo umas atitudes como tirar foto em shopping. Ou tirar foto de si mesmo no espelho do banheiro.
– Mais que isso. Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo
(vai, arrasa, ném).
– Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de algum parente.
– Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana estão fora de cogitação. Robycleysson é uma ótima escolha!!!
– Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é ném mermo tem é Orkut !
– E, no MSN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.
– Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente fora da loja. Sempre.
– E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo, ele deve ser rebaixado e com insulfilm.
– Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.
– Neste momento, você já está muito perto de se tornar um ném. Por isso, preste atenção. Quem é ném, usa rádio em vez de celular. No
viva-voz.
– Assim como escuta música no celular. No viva-voz.
Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro ném. É nóis. Abra uma cidra para comemorar (tem que ser uma cidra). E, se você tiver alguma
dúvida, é só consultar as nossas dicas.
Já é ou já era?

Viu Nêm?

Gente, a propaganda  é a alma do negócio, todo mundo está careca de saber. Vejam essas placas. Será que eles fugiram da Escola?? Ou a forma errada de escrever é para chamar atenção para o que anunciam?? Vamos rir um pouquinho???  Eita Brasil!!

Essa placa eu adorei!! Meu VIVO é MORTO, ele não pega na minha Escola, por causa dos prédios altos. Essa placa está correta.  As operadoras, precisam melhorar e muito os seus serviços.

O advogado que conhece o juiz, se dá bem!!

Essa tapioca, “fazida” na hora é para dar a impressão que é fresquíssima!!!  Pida a sua também! Rrsrsrsrsrsrsrsrs!

Que nojo!!! Cruzes! Afffffff!!

Esse suco a flor de zíaco funciona???Olha que é lá do Amazonas!

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Eu, com a camisa do Fogão, para gozar os Flamenguistas

Hoje, reunimos uma parte da família ali em Todos os Santos, e nos confraternizamos com nosso primos, sobrinhos, tios, tias e a festa foi muito bacana! Houve louvores, comunhão, almoço delicioso,recordação de passagens de nossa família e muita bagunça boa!!

Muitos não teem esse privilégio de reunir a família para um almoço e por conseguinte cantar, pular, brincar,rir das novidades dos outros, um momento de relax total e pura confraternização.

Alguns parentes de Belo Horizonte estavam juntos e a farra foi muito boa!! Em julho, se Deus quizer tem mais: 97 anos da nossa vovó Zizi.

Eu, Renato,Sheylinha, Rafael somos Botafoguenses e cantávamos músicas do Fogão e os Flamenguistas rebatiam, mas no fundo o carinho e amor dos primos fez a festa. O primo Lenilson distribuiu bombons e sorvete e foi uma delícia a nossa comunhão. Confiram as fotos da festa:

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Mamãe, Sheyla, Sonia e Evelyn
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Uma parte da galera junta
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Eu e Sheylinha, duas Botafoguenses ferrenhas!

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Eu e minha linda mamãe

Remédio para controlar a pressão…

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto,
O médico mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.

Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um Real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
- nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida…
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença…
“A diferença entre o Brasil e a República Checa é que
a República Checa tem o governo em Praga
e o Brasil tem essa PRAGA no governo”

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio

Depois do iPod…do iPhone…do iPad… a Apple lança um produto verdadeiramente brasileiro